lachose 7

lachose 7

Le soleil est haut dans le ciel bleu pétrole. Les deux gamines sont assises sur le bord du trottoir. Leur regard est rivé au sol. Qu’observent-elles ? A leurs pieds, le monde se détaille en milliers de graviers, en centaines d’éclats de verre, en dizaines de capsules de bouteille, de mégots et de carapaces d’insectes morts, parfois vivants, en d’autres choses encore, moins facilement identifiables. Si elles prenaient la peine de lever la tête et de porter le regard tout au bout de la route qui coupe la ville en deux, les gamines distingueraient sans peine, au nord comme au sud, les linéaments brunâtres d’une immense plaine rocailleuse réputée riche en minerais de fer, en cristaux de borax, d’argent et d’or, que l’on appelle la Vallée de l’Espérance - une aimable circonlocution qui ne dit pas combien ce désert est hostile, pelé, aride, continûment balayé par les vents secs et violents qui déferlent par l’ouest, si hostile, rapportent les récits qu’on se colporte ici de génération en génération, que les ossements d’une bonne vingtaine d’aven-turiers et de chercheurs d’or y blanchissent au soleil, certains de ces infortunés ayant été mordus dans leur sommeil par un crotale ou un monstre de Gila, d’autres piqués par un scorpion ou attaqués et dévorés par les pumas, beaucoup ayant été tués et scalpés par les Indiens Chiricahua, une poignée d’entre eux s’étant bêtement entreplombés pour quelques pépites sans valeur, du vulgaire sulfure de fer, autre-ment dit de la pyrite, que l’on appelle ici « l’or des fous », quelques-uns étant tout simplement morts de soif, dont deux énergumènes, tenez, assez célèbres dans la région pour que je vous en dise quelques mots : deux soi-disant prospecteurs, mais vraies canailles, aussi fourbes que menteurs, deux vieux singes capables de vous loger une balle dans la nuque dans le seul dessein de vous faire plus tranquil-lement les poches, après qu’ils vous ont gentiment torturé à la manière apache, c’est-à-dire ficelé à demi nu près d’un nid de fourmis rouges carnivores, une méthode rapide et ef-ficace pour vous faire avouer sans aucun doute possible l’emplacement exact de votre filon, ces deux-là crevés de soif, vous dis-je, et ce n’est que justice, au retour d’un périple de plus de deux mois au cœur des monts de la Superstition, nos lascars ayant réussi à échapper à tous les dangers possibles et imaginables, s’enorgueil-lissant même, je vois ça d’ici, cette sacrée paire de sacs à gnole jouant les fanfarons sur leurs mules en s’esclaffant à grands coups de rires gras et de claques dans le dos, d’avoir passé sans encombre entre les griffes des Indiens, d’un couple de chasseurs de prime, de cinq ou six tueurs de la bande de Calico, d’un détachement de tuniques bleues et d’un justicier solitaire, malade de haine et comme eux à demi-mort de soif, tout ce petit monde s’étant lancé à leur trousse depuis les quatre coins de la sierra, sans oublier ce vieux fou, armé d’un flingot antédiluvien, un certain baron Werner Amadeus Von Luckner, pauvre diable à demi aveugle vêtu de peaux de bêtes, dont la légende dit qu’il hantait les montagnes de la Superstition avant que ces deux satrapes ne le débusquent, ne le refroidissent et ne le dépouillent de son or, le couple de furieux revenant de cette sanglante expédition miraculeusement indemne – ou presque : qu’est-ce qu’un sale coup de soleil sur les avant-bras et de vilaines escarres aux fesses pour l’un, et, pour l’autre une légère éraflure à l’épaule occasionnée par le tir-réflexe fort heureusement mal dirigé d’une carabine Winchester modèle 1866 calibre .429, manipulé par un apache mescalero chevauchant un mustang lancé à ses trousses au grand galop, quand on se sait riche à millions ? Une Odyssée, vous dis-je, dont je vous conterai peut-être un jour les incroyables rebondissements, et la fin en forme d’épitaphe, les cadavres de ces rascals à demi rongés par les coyotes, les renards nains et les buses à queue rousse ayant été retrouvés à quelques mètres de leurs montures, elles-mêmes truffées de plomb et dépouillées des sacs de pépites dont elles étaient harnachées, à exactement quinze lieues de la ville, autant dire à portée de vue du premier point d’eau qui leur aurait sauvé la vie si ces deux serpents à sonnette n’avaient dû, sous la menace de deux revolvers Smith et Wesson calibre .32 à crosse d’ivoire gravée aux initiales de M.S.B., s’allonger au sol, dos à terre, face tournée vers le zénith, bras en croix, poignets et chevilles solidement ficelés à quatre pieux plantés en terre, à seule fin d’attendre la mort par dessiccation, qui finit par survenir après trois jours de vociférations, supplications, convul-sions atroces, râles étouffés ponctués de phases de délire, leurs gorges comme calcinées par la soif, leur peau à vif, leurs pupilles racornies par la chaleur transformée en fournaise, leurs yeux devenus aveugles, cependant qu’à côté d’eux, leurs gourdes éventrées, vidées jusqu’à la dernière goutte à grands coups de talons rageurs par le justicier sans âme, leur bayaient un rire muet et hallucinatoire. Mais à quoi bon raconter cette légende que tout le monde connaît ? Les gamines dont je parle sont à mille lieues de ces histoires tordues. Elles ne servent, ces stupides péroraisons, qu’à se les ressasser, encore et encore, entre mecs rêveurs, adeptes de Western Comics, immatures et mal dégrossis, dont j’ai bien peur de faire partie et que je devine accoudés au comptoir de quelque bar pouilleux, devant une bonne pinte de bière bien fraîche, les oreilles pleines de cliquetis d’éperons, d’ébroue-ments de montures, de claquements de sabots sur les pierres anguleuses d’un sentier escarpé, leur main droite empoignant une chope mous-seuse, mais l’index frôlant en pensée la détente d’un fusil à canon rayé Enfield Model 1853 à balle expansive Minié, une magnifique pétoire que l’on n’a pas perdue un seul instant de vue, même au bain ou au lit, depuis qu’elle fut prélevée sur le cadavre d’un virginien de quinze ans, fauché dans la fleur de l’âge, à l’aube d’un 3 juillet 1863 sur le champ de bataille de Gettysburg, tandis que la main gauche, souple sur les rênes, guide la fière monture, un Appaloosa de toute beauté baptisé Petite-Lune, dans le lit asséché de la Sand Creek, et que les yeux piquetés d’angoisse pleurent toutes les larmes du monde à force de fixer sans sourciller la ligne de crête tremblotante d’un canyon rougeoyant, d’où l’on pressent que si un tireur apache s’y était par malheur embusqué, il vous ferait sauter le cabasson aussi facilement qu’à deux mètres un alignement de pipes dans une baraque de foire. Mais revenons à nos moutons. Selon son habitude, Leslie va prendre la parole. Aileen écoutera sans moufter. Entre ses dégoisements, Leslie se frottera le bout du nez en donnant de vifs coups de coudes dans les airs, une manie qu’elle ne perdra jamais, et qui lui sauvera la vie deux ans plus tard, lorsqu’un soir d’août 1978, elle sera prise en stop sur la route de Madison par la Chevrolet Camaro Z28 rouge sang d’une gravure de mode âgée de vingt ans répondant au nom d’Howard Roberts, et qui n’était autre que le fils du sénateur Bill Roberts, l’homme qui fit vaciller le frère du maire de Dallas Earle Cabell, ex-directeur adjoint de la CIA, viré par John F. Kennedy après l’échec de la Baie des Cochons, un sénateur si droit dans ses bottes, qu’il n’hésitera pas à se tirer une balle dans la tête avec son pistolet Deringer ca-libre 44 au canon nickelé et gravé à ses initiales, quand qu’il apprendra que son fils était le tueur en série que la police traquait depuis l’hiver 1977, le jeune déséquilibré ayant déjà, à l’heure où la porte de sa Camaro se refermait sur Leslie, radio poussée à fond sur Three Times a Lady, une scie des Commodores qui était matraquée cette année-là sur toutes les ondes du Nevada, pas moins de huit meurtres de jeunes filles sur la conscience, parmi lesquelles une certaine Leonore LaBianca, une starlette d’Hollywood de 21 ans retrouvée morte dans une chambre du Laughing hotel & casino de Yucca, un patelin situé à environ 140 kilomètres au sud de Las Vegas, avec un couteau en travers de la gorge et une fourchette plantée dans le ventre - Leslie, plus chanceuse, pile au moment où Howard appuyait sur la pédale d’accélérateur, ayant eu le réflexe salutaire de – mais bon dieu, j’arrête là. Revenons plutôt deux bonnes années en arrière. Le 6 juin 1976, pour être précis. Voici ce que Leslie dit jour-là à sa copine Aileen :
« C'est quand Craig a arrêté la voiture au rouge... Il faisait une de ces chaleurs, ma vieille. C'est bien simple : la route qui mène tout droit à Miller Creek tremblotait, tellement qu’il faisait chaud. Tu sais : l'effet de la chaleur qui sort en bouffées du capot... On avait pourtant baissé toutes les vitres... Tellement chaud, que je me cramais la peau du bras contre la portière... Tu sais, quand le métal est chauffé à blanc et que l'air ne circule plus... C’est bien simple, ça me dégoulinait de partout : dans le dos, sur le front... Enfin tu vois : quand ça te coule car-rément dans la cramouille... Ah, ah, ah… Je te dis pas la suée... Et ce feu qui n'en finissait pas… D’être au rouge, je veux dire... Y'a un vrai problème du côté de Miller Creek... On a l'im-pression que les feux n'en finissent jamais... Ils doivent être longs à la détente, là-bas... M'étonne pas d'ailleurs... Qu'ils soient longs à la détente… Je veux dire ceux de Miller Creek… »
« Enfin toujours est-il que le feu, il passe pas au vert... Je me souviens avoir dit à Craig : putain, on va y passer la nuit ou quoi ?... Non mais attends… Ce feu… Jamais vu un feu aussi long... Ils sont complètement chtarbés les mecs de Miller Creek... Ou alors il a un problème, ce feu... En rase campagne, comme ça… Un feu aussi long, c'est complètement dingue... Putain, on va y passer la nuit où quoi ? je lui fais, à Craig... Et lui, super cool, comme si de rien n'était, ne répondant même pas... Juste un coup de menton, tu sais… Tapotant sur le volant... TAP TAP TI DAP… Enfin tu vois… Tran-quille... Il a un de ces rythmes, par parenthèse... Moi j'aime bien... Je sais, y'en a que ça énerve... Et puis quand il fait des OUAP OUAP avec la bouche... Enfin chais pas comment qu’il fait ça... Et puis ce truc avec les lèvres : PETICAT TICAT TICAT… C'est marrant… On dirait une boîte à rythme... Enfin, moi ça me fait marrer. Pas toi?... »
« Et puis tu sais, quand il salue les autres mecs, à grand coups de claques dans les mains : all right man, give me five ! Clac clac. Le style quoi!... C'est pas comme ces trous du cul de l'équipe de Terra Linda High School... Tu sais... Les musclors... Eux, avec leurs maillots en filet de poisson... Enfin tu vois ce que je veux dire... Et leurs oreilles tordues... Non mais c'est pas croyable... T'as pas remarqué?... Non mais j'te jure... La tronche de ces mecs… Non, mais je rigole pas... A s'enfiler des canettes toutes les deux minutes... Quand y-z-astiquent pas leurs bagnoles rien que pour frimer le samedi soir sur Main Street... Y'a pas idée... Givrés les mecs... Et le soir devant Cannon’s... A glander des heures dehors… A boire leurs trucs... A fumer leurs trucs… A dire des trucs… De trucs de gi-vrés, quoi... »
« Moi j'ai un tuyau infaillible ma vieille... Avec Ted... J't'ai pas parlé de Ted ?... C'est celui qui tourne autour de Sue. Il est super. Enfin question Ted, il m'a dit : je peux t'avoir tout ce que tu veux ma vieille… C'est pour te dire!... Moi j'aime bien Ted... Il fume peut-être un peu trop, mais il est vraiment sympa... D'ailleurs, lui aussi il déteste les mecs du club... De Terra Linda, je veux dire... Moi j'peux pas les blairer non plus… Y pensent qu'à se taper leurs cheerleaders. Non mais faut les voir, celles-là, avec leurs froufrous, leurs mini-jupettes, leurs socquettes à pompon... Non, mais tu rigoles... T'as pas remarqué comme elles sont boutonneuses ?... Attends, j'te jure, elles ont toutes des boutons plein la gueule... Et tiens-toi bien, depuis le début de la saison, elles ont eu beau tortiller du croupion, l'équipe n'a pas encore gagné un seul match. Pas un seul !... Moi, ils me font marrer ces mecs... Ils z-ont rien là où je pense... Dans la tête, j’veux dire… T'es pas d'accord ?… »
« Et c'est justement le pick-up Chevy flambant neuf d'un de ces connards qui s'arrête pile à côté de l’Oldsmobile pourrie de Craig... Y sont deux devant et au moins cinq dans la benne arrière... Pétés comme des coings comme d'habitude... Et le feu rouge qu'arrête pas d'être au rouge... Et pis y'a ce mec assis à côté du conducteur... Un p’tit nerveux... Il a la face claquée par le soleil, le blondinet... Il est tout en marbre rougeâtre, com-me si sa peau s'écaillait par petits bouts... Tu vois ce que j'veux dire?... Il te me trimballe cette mèche blondasse d'un œil à l'autre... Et surtout, il n'arrête pas de gueuler après le soleil... Fucking stupid sun, qu'il fait comme ça... Comme si c'était de sa faute au soleil… Que ce pauv’ mec soit né avec une tronche de steak haché, je veux dire… »
« Et puis chais pas pourquoi, mais voilà que les yeux en trou de pine du type tombent sur Craig... Enfin tu vois, ce que je veux dire... Il regarde Craig et il lui fait : alors connard, on s’promène ?... Il regarde Craig et il lui fait : alors, dugland, on promène la voiture de sa môman qu’a pas une thune pour s’acheter une voiture décente ?... Craig, lui, il répond pas... Et l'autre : Hé les mecs, c'est pas une bagnole de gonzesse qu'il conduit, ce black ? Craig, lui il continue à assurer son tapotement sur le volant: TAP TAP TI DAP. Tranquille. Pendant que l'autre il lui sort un truc du style : c'est pas une bagnole de pédé ? C'est pas un bagnole d’enculé de tafiotte, ça ?... »
« Moi j'étais folle... D'accord c'est ton problème, à Craig, mais qu'est ce que t'attends pour descendre et lui casser la gueule, que je lui fais... Enfin chais plus si je lui dis ça... En tout cas, j'étais folle, mais folle... Et Craig qui commence à siffloter !... Comme s'il en avait rien à foutre, quoi... Alors les cinq rigolos et le chauffeur commencent à s'exciter : FENDS-LUI LA TETE A CE GROS CON! VAS-YYY STEVE ! FENDS-LUI LA TETE! Qu'ils gueulent au pelé... Alors le Steve en question a une idée qui jaillit sous son crâne de piaf, en plein milieu de sa petite cervelle grillée... Il renifle un bon coup, et CHPAFFF, il crache de toutes ses forces sur la gueule de Craig... Je te dis pas la taille du truc... Et Craig qui reçoit le glaire en pleine poire... Enfin sur la joue... Beuark, dégueulasse quand j'y repense !... »
« MERDE CRAIG, que je lui fais, ON VA ON VA QUAND MEME PAS LE LE... Enfin c'était comme... J'en étais malade!... Et bien tu me croiras si tu voudras, mais Craig, il bouge pas d'un cil... Tout ce qu'il trouve à faire, c'est de pousser la sifflote et de battre la mesure sur le volant, en restant, comment dire, immobile... Comme une statue, tu vois... Pas concerné... Et le crachat qui coule tout doucement sur sa joue... Et à mesure qu'il dégouline, les autres roulent des yeux comme des zombies... Et Craig qui sifflote avec son air complètement... complètement... cool quoi... Et j'te jure que les mecs y commencent à se regarder dans le blanc des yeux en attendant que ça se passe... Et le pire c'est que rien ne se passe... Rien que le crachat qui coule sur la joue de Craig... Et alors là, y'a Craig qui se tourne vers le mec Steve... Tu vois, sa tête qui pivote lentement comme la tourelle d'un char d'assaut ou un truc comme ça... En tout cas ça m'a fait cet effet-là ... Et voilà Craig qui plante ses yeux dans ceux de Steve... J'te jure, on pouvait voir les obus qu'il lançait rien qu'avec ses yeux... Il te me fixe le mec, et je peux voir la glotte du mec qui fait des allers et retours... Et le feu qui est toujours au rouge... QU'EST CE QU'IL FOUT LE FEU MAIS QU'EST CE QU'IL ATTEND POUR TOURNER AU VERT, chuis sûre qu'il se dit, Steve... ET CRAIG LUI IL ARRETE TOUT D'UN COUP DE SIFFLOTER ET DE BATTRE LA MESURE ET C'EST LE SILENCE, LE SILENCE TOTAL. »
« Et c'est là que j'ai vu la gueule du Stevie... Il s'est mis à piquer un de ces fards... Il était déjà bien rougeâtre, mais là, il est devenu d’un rouge, mais d’un rouge... J'te jure... Ecoute, Aileen, plus rouge que ça, t'es carrément bleu... Et puis voilà qu’il se met à pousser une râlante, avec une sorte de gargouillis de l’intérieur, comme un lavabo qu'on déconstipe. Et tout à coup voilà que sa bouche s’ouvre en grand, et qu’elle s’ouvre encore plus grand, et que quelque chose de visqueux, d’énorme, d’incroyable, en sort, une chose terrible, une chose qu’on a tous en nous et qui ne sort jamais, et voici qu’elle s’extirpe de sa bouche devenue énorme et que - flatch ! - voila qu’elle tombe par terre comme un sac mouillé, et détale dans les broussailles sans demander son reste… Aussi vrai que j’m’ap-pelle Leslie, ma vieille… »
« Et quand le feu a fini par tourner au vert, ch'te dis pas comment le camion a démarré sur les chapeaux de roue... Après ça il y a eu un mo-ment de silence... Et puis Craig s'est essuyé la joue et il s'est mis à rire... à rire... il pouvait plus s'arrêter... Moi j'étais sur le cul, incapable de dire un mot... Et lui, il rigolait à s'en faire décrocher la mâchoire... C'est pour te dire… »
Leslie se frotte le bout du nez en jouant bizarrement des coudes, attendant visiblement le commentaire d’Aileen. Aileen cesse un instant de jouer avec les gravillons, elle lève la tête, prend un air songeur et dit : « Ouais, c'est marrant... Mais moi, Craig, j'accroche pas... J'le trouve un peu spécial… Pas chiant, non, mais spécial… Tu vois ? Simplement un peu spécial… »

Textes et dessin © jean-françois paillard / 2009
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Lire les autres épisodes :
la chose 1 / un jour...
la chose 2 / mais qui?
la chose 3 / ce que dit le poulet
la chose 4 / je vous assure...
la chose 5 / vivarium
la chose 6 / serge f.

vendredi 23 octobre 2009

Simplement

un peu

spécial...

“Hi, hi, hi !!! Quelle délicieuse attente !...”, Jean-Michel Charlier & Jean Giraud,

Le spectre aux balles d’or,

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La

chose

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